왜 대부분의 결혼은 이혼으로 끝날까? – 이혼 전문 변호사가 말하는 진실

1. James Sexton – 이혼 법정의 최전선에서

James Sexton은 뉴욕에서 20년 이상 이혼 전문 변호사로 활동하며 수천 건의 이혼 사건을 처리했습니다. 그는 베스트셀러 저자이자 팟캐스트 호스트로, 결혼과 이혼의 현실을 대중에게 솔직하게 알리는 활동을 합니다.

• 경력: 20년+ 이혼 전문, 뉴욕주 변호사
• 저서: “If You’re in My Office, It’s Already Too Late” (당신이 내 사무실에 왔다면 이미 늦었다)
• 사건 수: 수천 건의 이혼·양육권 분쟁 처리
• 특징: 감정적이지 않고 냉정하게 사실과 패턴을 분석

그의 통찰은 법정에서 본 인간 본성과 관계의 어두운 면에서 비롯됩니다. “이혼 변호사는 결혼의 부검을 하는 사람”이라는 그의 말처럼, 그는 결혼이 어떻게 무너지는지 그 과정을 생생히 목격합니다.

“대부분의 사람들은 결혼이 끝나는 순간을 알지 못합니다. 그것은 한 번의 큰 싸움이 아니라, 수백 번의 작은 단절이 쌓여서 일어나는 일입니다.”

2. 이혼의 가장 흔한 사유 – 단절의 누적

많은 사람들이 불륜이나 재정 문제를 이혼의 주요 원인으로 생각하지만, Sexton은 이것들이 ‘증상’일 뿐이라고 말합니다. 진짜 원인은 부부 사이의 장기적인 감정적·심리적 단절입니다.

2-1. 단절의 시작

단절은 작은 순간들에서 시작됩니다:

• 배우자가 힘든 하루를 보냈는데 “어땠어?”라고 묻지 않는 날
• 상대의 말을 듣는 척하면서 핸드폰을 보는 순간
• “나중에 얘기하자”며 중요한 대화를 미루는 습관
• 섹스가 의무처럼 느껴지기 시작할 때
• 함께 있어도 외로움을 느끼는 순간

2-2. 누적의 과정

이러한 작은 단절들이 몇 주, 몇 달, 몇 년에 걸쳐 쌓이면:

• 1단계: 서로에 대한 관심 감소 – “오늘 뭐 했어?”가 형식적 질문이 됨
• 2단계: 정서적 거리 증가 – 기쁨이나 슬픔을 나누지 않게 됨
• 3단계: 육체적 친밀감 감소 – 섹스 빈도 급감, 스킨십 사라짐
• 4단계: 평행선 생활 – 같은 집에 살지만 각자의 삶을 살게 됨
• 5단계: 분노와 원망 누적 – 작은 일에도 과민 반응, 냉소적 태도

2-3. 표면적 원인들

이런 단절이 충분히 누적된 후, 다음과 같은 ‘도화선’이 등장합니다:

• 불륜: 감정적 공허함을 채우려는 시도
• 재정 문제: 돈을 둘러싼 신뢰 붕괴
• 양육 갈등: 자녀 교육 방침 충돌
• 중독: 알코올, 도박, 게임 등
• 가족 간섭: 시댁·친정 갈등

하지만 이것들은 원인이 아니라 이미 무너진 관계의 결과입니다.

3. 혼전계약서(Prenuptial Agreement)의 진실

많은 사람들이 혼전계약서를 “이혼을 계획하는 것” 또는 “사랑의 부재”로 오해하지만, Sexton은 모든 결혼한 사람이 이미 혼전계약서를 가지고 있다고 말합니다.

3-1. 두 가지 종류의 Prenup

• 법이 정한 기본 Prenup: 혼전계약서를 작성하지 않으면 자동으로 적용되는 주(州) 법률
• 맞춤형 Prenup: 부부가 직접 협상하고 합의한 계약

법적 기본값은 당신의 상황과 맞지 않을 수 있습니다. 예를 들어, 한 배우자가 경력을 포기하고 육아에 전념했다면, 기본 법률은 그 희생을 충분히 보상하지 못할 수 있습니다.

3-2. Prenup이 필요한 이유

• 재산 보호: 결혼 전 자산(상속 재산, 사업체 등)을 명확히 구분
• 부채 차단: 배우자의 기존 부채가 공동 책임이 되는 것 방지
• 가업 보호: 가족 사업이 이혼으로 분할되는 것 방지
• 예측 가능성: 이혼 시 재산 분할 기준을 미리 설정하여 분쟁 최소화
• 공정성: 양측이 납득할 수 있는 규칙을 사전에 합의

3-3. 극단적인 Prenup 조항들

Sexton이 본 가장 이상한 조항들:

• 체중 조항: 결혼 후 일정 체중 이상 증가 시 위자료 감액 (법원에서 무효 판정 가능)
• 섹스 할당량: 주당 최소 섹스 횟수 명시 (집행 불가능)
• 불륜 벌금: 불륜 적발 시 거액의 패널티
• 시댁 방문 제한: 연간 시부모 방문 횟수 상한선
• 소셜미디어 금지: 배우자 동의 없이 SNS 게시물 금지

이런 조항들은 대부분 법적 집행력이 없지만, 부부의 가치관과 우려사항을 반영합니다.

4. 불륜의 역할 – 원인인가 증상인가

Sexton의 경험에 따르면, 불륜은 전체 이혼 사건의 약 75-80%에서 관련되어 있습니다. 그러나 불륜이 이혼의 ‘원인’인지 ‘결과’인지는 복잡한 문제입니다.

4-1. 불륜의 유형

① 기회주의적 불륜

• 술자리, 출장 등 우연한 상황에서 발생
• 감정적 연결 없이 육체적 관계만
• 대부분 일회성
• 발각률 낮음

② 감정적 불륜(Emotional Affair)

• 육체적 관계 없이 깊은 정서적 연결
• 직장 동료, 친구와의 관계가 점차 친밀해짐
• 배우자에게 말하지 못하는 비밀 공유
• 종종 육체적 불륜보다 더 파괴적

③ 장기 외도

• 몇 달~몇 년간 지속되는 이중 생활
• 감정적·육체적 모두 깊이 연루
• 때로는 별도의 가정까지 구성
• 발각 시 가장 큰 배신감

4-2. 불륜은 왜 일어나는가

Sexton은 불륜을 “관계의 온도계”라고 비유합니다. 불륜 자체가 문제가 아니라, 불륜이 가리키는 근본 문제가 진짜 이슈입니다:

• 감정적 방치: 배우자가 나를 보지 않고, 듣지 않고, 인정하지 않을 때
• 성생활 불만: 빈도, 질, 의사소통 부족
• 자존감 결핍: 외부의 관심과 인정으로 공허함을 채우려는 시도
• 인생 전환기: 중년의 위기, 직업 변화, 부모 역할 변화
• 복수: 배우자의 불륜에 대한 보복

4-3. 남녀의 불륜 차이

Sexton이 관찰한 통계적 차이 (개인차 존재):

• 남성: 육체적 욕구, 성적 다양성 추구, 기회주의적 경향
• 여성: 감정적 연결, 이해받고 싶은 욕구, 장기 관계 형성 경향

그러나 최근 연구는 이 차이가 줄어들고 있음을 보여줍니다. 여성의 경제적 독립과 사회적 변화가 불륜 패턴을 바꾸고 있습니다.

4-4. 불륜 후 결혼 지속 가능성

불륜이 발각된 후 선택지:

• 즉시 이혼: 약 30-40%
• 관계 재건 시도: 약 50-60%
• 유지하되 신뢰 회복 실패: 약 60-70%가 결국 이혼

관계 재건이 성공하려면:

• 불륜 당사자의 진심 어린 사과와 투명성
• 피해 배우자의 감정을 인정하고 존중
• 전문가 도움 (부부 상담)
• 시간 (최소 2-5년)
• 근본 문제 해결 의지

5. 이혼 비용의 현실 – 천차만별의 세계

“이혼 비용이 얼마인가요?”는 “집값이 얼마인가요?”와 같은 질문입니다. 상황에 따라 천차만별입니다.

5-1. 비용 결정 요인

• 분쟁 수준: 합의 이혼 vs 법정 다툼
• 재산 규모: 분할할 자산이 많을수록 복잡
• 자녀 유무: 양육권·면접교섭권 분쟁
• 숨긴 재산: 상대가 재산을 은닉하면 조사 비용 급증
• 감정 수위: 복수심이 강할수록 비용 증가
• 변호사 시간당 비용: 뉴욕 최상위 변호사는 시간당 $800-1,200

5-2. 비용 범위

• 합의 이혼 (무자녀, 재산 적음): $1,000-5,000
• 일반 이혼: $15,000-30,000
• 복잡한 이혼 (양육권 분쟁, 사업 평가): $50,000-150,000
• 고액 자산가 이혼: $500,000-수백만 달러

5-3. 비용 폭발 사례

5-4. 비용 절감 방법

• 조정(Mediation): 중립적 제3자가 합의 도출 지원 (변호사보다 저렴)
• 협력 이혼(Collaborative Divorce): 양측이 법정 밖에서 협상
• 온라인 이혼 서비스: 간단한 경우 DIY 플랫폼 활용
• 감정 조절: 복수심 버리고 실용적 접근
• 우선순위 명확화: 모든 것을 싸울 수 없음, 중요한 것에 집중

“이혼 비용을 결정하는 가장 큰 요인은 부부의 분노 수준입니다. 분노를 1% 낮출 때마다 비용도 1% 줄어듭니다.”

6. 위자료와 양육비의 공정성

위자료(Alimony 또는 Spousal Support)와 양육비(Child Support)는 이혼 후 경제적 균형을 맞추기 위한 제도이지만, 많은 논란이 있습니다.

6-1. 위자료의 목적과 계산

위자료는 결혼 생활 중 경제적 희생을 한 배우자(주로 경력 포기하고 육아·가사에 전념한 쪽)가 이혼 후 경제적으로 자립할 때까지 지원하는 제도입니다.

• 계산 요소: 결혼 기간, 양측의 수입 격차, 생활 수준, 나이·건강, 경력 복귀 가능성
• 기간: 단기(1-3년), 중기(결혼 기간의 30-50%), 평생(드묾, 장기 결혼·노령)
• 금액: 보통 고소득 배우자 수입의 15-35%

6-2. 양육비

양육비는 자녀의 이익을 위한 것으로, 위자료와 별개입니다.

• 계산 기준: 양측 소득, 양육 시간 비율, 자녀 수, 특별한 필요(의료·교육)
• 용도: 식비, 의류, 주거, 교육, 의료, 여가 활동
• 기간: 자녀가 만 18세(일부 주는 21세)까지, 대학 등록 시 연장 가능

6-3. 논란과 불공정 사례

① 과도한 위자료

• 단기 결혼(2-3년)인데도 장기 위자료 명령
• 수령 배우자가 재혼하거나 동거해도 위자료 지속
• 지급 배우자의 소득이 감소해도 위자료 감액 어려움

② 양육비 오남용

• 양육비를 받는 부모가 자녀가 아닌 자신에게 사용
• 지급 부모가 면접교섭권을 방해받아도 양육비 의무 지속
• 법원이 정한 금액이 실제 양육 비용과 괴리

6-4. Sexton의 관점

Sexton은 위자료·양육비 제도가 완벽하지 않지만 필요하다고 봅니다:

• “결혼은 경제적 파트너십입니다. 한쪽이 경력을 포기하고 육아에 전념했다면, 그 희생에 대한 보상이 필요합니다.”
• “양육비는 자녀의 권리입니다. 부모의 감정과 관계없이 자녀는 양쪽 부모의 경제적 지원을 받을 자격이 있습니다.”
• “하지만 제도가 악용되는 사례도 많습니다. 법원이 개별 상황을 더 세심히 고려해야 합니다.”

7. 행복한 결혼의 조건 – 변호사가 본 성공 공식

Sexton은 실패한 결혼을 매일 보지만, 그 속에서 성공하는 결혼의 패턴도 발견했습니다.

7-1. 존중 (Respect)

사랑보다 더 중요한 것은 존중입니다:

• 상대의 의견을 경청하고 진지하게 고려
• 공개석상에서 배우자를 깎아내리지 않기
• 상대의 시간, 노력, 감정을 가치 있게 여기기
• 차이를 인정하고 강요하지 않기

“사랑은 변합니다. 열정은 식습니다. 하지만 존중은 선택입니다. 매일 상대를 존중하기로 선택한다면, 결혼은 지속됩니다.”

7-2. 의사소통 (Communication)

단순히 말을 많이 하는 것이 아니라, 제대로 소통하는 것:

• 정기적 대화: 주 1회 이상 중요한 대화 시간 (재정, 관계, 미래 계획)
• 감정 표현: “나는 ~할 때 ~하게 느낀다” (비난 대신 감정 공유)
• 적극적 경청: 핸드폰 내려놓고, 눈 맞추고, 요약해서 확인
• 예방적 대화: 문제가 폭발하기 전에 미리 얘기하기

7-3. 친밀감 유지 (Intimacy)

육체적·감정적 친밀감을 의도적으로 유지:

• 데이트: 부모가 아닌 연인으로 정기적 만남 (월 2회 이상 권장)
• 스킨십: 섹스뿐 아니라 포옹, 키스, 손잡기
• 성생활: 빈도보다 질, 의사소통, 서로의 욕구 이해
• 공유 경험: 함께 새로운 것 시도 (여행, 취미, 학습)

7-4. 재정 투명성 (Financial Honesty)

• 모든 계좌, 부채, 수입 공개
• 공동 재정 목표 설정
• 정기적 재정 검토 회의
• 큰 지출은 반드시 상의

7-5. 개별성 존중 (Individuality)

• 각자의 취미, 친구, 공간 허용
• “우리”뿐 아니라 “나”도 중요
• 상대를 소유물이 아닌 독립적 인격체로 대우

7-6. 갈등 해결 기술

• 공정한 싸움 규칙: 과거 들추기 금지, 인신공격 금지, 일방적 침묵 금지
• 타임아웃: 감정이 과열되면 잠시 멈추고 진정 후 재개
• 해결 지향: “누가 옳은가”보다 “어떻게 해결할까”에 집중
• 사과와 용서: 잘못 인정하고, 진심으로 용서하기

7-7. 가치의 교환

Sexton의 핵심 통찰:

“행복한 결혼은 두 사람이 서로에게 가치를 제공하고, 그 가치를 인정받는다고 느끼는 관계입니다. 두려움 때문에 함께 있는 것이 아니라, 함께 있는 것이 더 가치 있기 때문에 선택하는 관계입니다.”

8. 소울메이트 신화의 위험

Sexton은 “소울메이트(영혼의 반려자)” 개념이 현대 결혼에 가장 해로운 신화 중 하나라고 주장합니다.

8-1. 소울메이트 신화란

세상 어딘가에 나를 완벽하게 이해하고, 모든 욕구를 충족시키며, 갈등 없이 영원히 행복하게 살 수 있는 “단 한 사람”이 존재한다는 믿음.

8-2. 이 신화가 해로운 이유

① 비현실적 기대

• 완벽한 사람은 없습니다
• 모든 갈등은 “잘못된 사람”과 결혼했다는 증거로 해석
• 작은 불만도 “소울메이트가 아니라는 신호”로 과대해석

② 노력 회피

• “진짜 소울메이트라면 노력 없이도 잘 맞을 것”이라는 착각
• 관계 개선 노력을 하지 않고 새로운 사람 탐색
• 문제가 생기면 고치려 하지 않고 포기

③ 끊임없는 불만

• “더 나은 사람이 있을 것”이라는 생각이 현재 관계를 평가절하
• 배우자의 장점은 당연시하고 단점만 부각
• 행복해도 “이게 최선인가?” 의심

④ 선택의 역설

• 선택지가 무한하다고 느낄 때 결정을 내리지 못함
• 온라인 데이팅으로 인한 “더 나은 선택” 환상
• 진지한 관계에 헌신하지 못하고 계속 탐색

8-3. 현실적 사랑의 정의

Sexton이 제시하는 건강한 관점:

• 사랑은 선택: 감정이 아니라 매일 상대를 선택하는 결정
• 사랑은 성장: 완벽한 조합이 아니라 함께 성장하는 과정
• 사랑은 수용: 결점을 고치려 하지 않고 있는 그대로 받아들임
• 사랑은 행동: “사랑한다”는 말보다 행동으로 보여주기

“소울메이트는 찾는 것이 아니라 만드는 것입니다. 시간, 노력, 헌신, 그리고 선택을 통해.”

8-4. “The One”이 아니라 “A One”

Sexton은 “단 한 명의 운명적 상대(The One)”가 아니라 “잘 맞을 수 있는 여러 사람 중 하나(A One)”라는 관점을 권장합니다:

• 지구상에 당신과 행복할 수 있는 사람은 수천, 수만 명
• 중요한 것은 “누구를 선택하느냐”가 아니라 “선택한 사람과 어떻게 관계를 만드느냐”
• 완벽한 사람을 찾는 대신, 함께 좋은 관계를 만들 의지가 있는 사람 찾기

9. 이혼이 자녀에게 미치는 영향

“자녀를 위해서라도 참고 살아야 할까?”는 많은 부부가 고민하는 질문입니다.

9-1. 이혼 자체 vs 부모 갈등

연구 결과는 명확합니다: 이혼 자체보다 부모 간 지속적인 갈등이 자녀에게 더 해롭습니다.

• 부모가 자주 싸우는 가정에서 자란 아이: 불안, 우울, 학업 부진, 또래 관계 문제
• 갈등 없이 협력하는 이혼 부모의 자녀: 비교적 건강한 적응
• 최악의 시나리오: 이혼도 하지 않으면서 끊임없이 싸우는 부부

9-2. 자녀에게 해로운 부모 행동

• 상대 배우자 비난: 자녀 앞에서 상대를 나쁘게 말하기
• 자녀를 메신저로 사용: “엄마/아빠한테 ~ 전해줘”
• 정보 캐기: 자녀를 통해 상대의 사생활 염탐
• 편 가르기: 자녀가 한쪽 부모를 선택하도록 압력
• 죄책감 유발: “네가 아빠/엄마를 사랑하면 나는 슬프다”
• 면접교섭권 방해: 자녀가 상대 부모를 만나는 것 막기

9-3. 자녀를 위한 좋은 이혼

① 공동 양육(Co-parenting) 원칙

• 일관된 규칙: 양쪽 집에서 비슷한 규칙·일정 유지
• 정보 공유: 학교, 건강, 활동에 대해 소통
• 존중: 자녀 앞에서 상대를 존중하는 태도 유지
• 유연성: 특별한 상황에 서로 협력

② 연령별 대화 방법

• 유아(3-5세): 간단하고 구체적으로 (“엄마 아빠는 이제 다른 집에서 살아. 하지만 둘 다 너를 사랑해”)
• 아동(6-12세): 더 많은 설명, 하지만 세부사항 자제 (“우리는 더 이상 부부로 행복하지 않아. 이혼은 네 잘못이 아니야”)
• 청소년(13-18세): 솔직하되 적절한 경계 유지 (“우리는 많이 노력했지만 함께 있는 것이 더 이상 좋지 않아”)

③ 절대 하지 말아야 할 말

• “네 아빠/엄마는 나쁜 사람이야”
• “이혼은 네 때문이야” (설령 자녀 관련 갈등이 있어도)
• “엄마/아빠를 선택해”
• “네가 더 착했다면 우리가 이혼하지 않았을 거야”

9-4. 장기적 영향

잘 관리된 이혼의 자녀:

• 성인이 되어 건강한 관계를 맺을 수 있음
• 갈등 해결 능력 발달 (부모의 모범적 이혼을 통해)
• 회복탄력성 증가

잘못 관리된 이혼의 자녀:

• 애착 문제, 신뢰 문제
• 자신의 결혼에서도 높은 이혼률
• 우울, 불안 장애 위험 증가

10. 이혼 후 재혼 – 두 번째 기회인가 반복인가

미국에서 재혼 비율은 약 60%이지만, 재혼의 이혼율은 초혼보다 높습니다 (약 60-67%).

10-1. 재혼이 실패하는 이유

• 같은 패턴 반복: 근본 문제를 해결하지 않고 다른 사람과 같은 실수
• 성급한 결정: 이혼 상처가 치유되기 전에 재혼
• 재정 복잡성: 위자료, 양육비, 전 배우자 관련 스트레스
• 계부모 갈등: 상대 자녀와의 관계 문제
• 비현실적 기대: “이번에는 다를 거야”라는 환상

10-2. 성공적인 재혼을 위한 조건

• 자기 성찰: 첫 결혼에서 무엇이 잘못되었는지 정직하게 분석
• 치유 시간: 최소 1-2년 대기 (전문가들은 2-3년 권장)
• 상담: 개인 치료로 근본 문제 해결
• 명확한 기대: 재혼 전 재정, 자녀, 역할에 대해 솔직한 대화
• 현실적 태도: 완벽한 사람을 찾은 것이 아니라 함께 성장할 사람을 만난 것

10-3. Sexton의 조언

“재혼을 고려한다면, 먼저 ‘내가 변했는가?’를 물어야 합니다. 만약 당신이 변하지 않았다면, 상대가 아무리 좋아도 같은 결과를 얻을 것입니다.”

11. 변호사의 소득과 직업 윤리

사람들은 종종 이혼 변호사가 이혼을 부추긴다고 의심하지만, Sexton은 이를 부정합니다.

11-1. 변호사 소득

• 뉴욕 평균 이혼 변호사: 연 $150,000-250,000
• 고급 변호사: 연 $500,000-1,000,000+
• 시간당 비용: $300-1,200

하지만 Sexton은 “돈이 목적이라면 이혼 변호사는 잘못된 선택”이라고 말합니다:

• 기업 변호사나 금융법 변호사가 더 많이 벌음
• 감정적 소진이 심한 직업
• 매일 인간의 최악의 순간을 목격

11-2. 윤리적 딜레마

Sexton이 직면하는 윤리적 질문:

• 의뢰인이 부당한 요구를 할 때 (예: 상대를 파산시키겠다)
• 자녀를 무기로 사용하려 할 때
• 재산을 숨기려 할 때

그의 원칙:

• “나는 의뢰인의 대리인이지 친구가 아닙니다. 그들의 최선의 이익을 대변하되, 비윤리적 행동은 돕지 않습니다.”
• “장기적으로 봤을 때, 공정한 합의가 양측에 더 좋습니다.”

12. 결혼의 의미 – 왜 결혼하는가

Sexton은 매일 실패한 결혼을 보지만, 결혼 제도 자체를 부정하지 않습니다.

12-1. 결혼의 가치

• 법적 보호: 상속, 의료 결정권, 세금 혜택
• 경제적 협력: 자원 통합, 위험 분산
• 정서적 안정: 장기적 헌신, 소속감
• 자녀 양육: 안정적 환경 제공
• 사회적 인정: 관계의 공식화

12-2. 결혼하지 말아야 할 이유

• 사회적 압박: “나이가 되었으니까”
• 두려움: “혼자 남겨질까 봐”
• 재정적 필요: “경제적으로 안정되고 싶어서”
• 임신: “아이가 생겨서 어쩔 수 없이”
• 외로움: “누구라도 좋으니까”

12-3. 결혼해야 할 이유

• 이 사람과 함께 성장하고 싶어서
• 이 사람이 내 삶에 가치를 더한다고 느껴서
• 이 사람과의 미래를 구체적으로 상상할 수 있어서
• 이 사람의 결점도 받아들일 수 있어서
• 이 사람과 갈등을 잘 해결할 수 있어서

“결혼은 행복의 완성이 아니라 시작입니다. 결혼이 당신을 행복하게 만들지 않습니다. 당신이 결혼을 행복하게 만듭니다.”

실전 Q&A

5가지 핵심 조언

• 단절을 방치하지 마세요: 작은 문제도 즉시 대화하고 해결하세요
• 존중을 최우선으로: 사랑은 변해도 존중은 선택입니다
• 소울메이트 환상 버리기: 완벽한 사람이 아니라 함께 성장할 사람을 찾으세요
• 재정 투명성 유지: 돈 문제는 신뢰의 기초입니다
• 자녀를 우선으로: 이혼하든 안 하든, 자녀에게 최선의 환경을 제공하세요

결론 – 결혼과 이혼의 진실

James Sexton의 20년 경력은 결혼의 어두운 면을 보여주지만, 동시에 소중한 교훈도 제공합니다. 대부분의 이혼은 갑작스럽지 않습니다. 그것은 수백 번의 작은 단절이 누적된 결과입니다.

불륜, 재정 문제, 양육 갈등은 증상일 뿐입니다. 진짜 문제는 부부가 서로에게서 멀어지고, 소통을 멈추고, 존중을 잃는 과정입니다. 소울메이트 신화는 이 문제를 악화시킵니다 – 완벽한 사람을 찾으려다 현실의 관계를 망칩니다.

혼전계약서는 사랑의 부재가 아니라 성숙한 계획입니다. 이혼 비용은 천차만별이지만, 가장 큰 비용은 금전이 아니라 감정적 피해입니다. 자녀를 위한 최선은 “참고 사는 것”이 아니라 건강한 관계 모델을 보여주는 것입니다 – 행복한 결혼이든, 협력적 이혼이든.

행복한 결혼은 완벽한 사람을 만나서가 아니라, 불완전한 두 사람이 매일 서로를 선택하고, 존중하고, 함께 성장하는 데서 옵니다. 결혼은 행복의 목적지가 아니라 여정입니다.

만약 당신이 결혼을 고려한다면: 열린 눈으로 들어가세요. 만약 결혼 생활이 어렵다면: 단절을 방치하지 말고 즉시 소통하세요. 만약 이혼을 고려한다면: 모든 옵션을 탐색하되, 자신과 자녀를 위해 최선의 결정을 내리세요.

Sexton의 메시지는 냉소가 아니라 현실입니다. 그리고 현실을 직시할 때, 우리는 더 나은 선택을 할 수 있습니다.